Terapia de pareja. Solución de conflictos.

Cuáles son los problemas más comunes en pareja y cómo solucionarlos.

En nuestra consulta de psicología en Valencia realizamos terapia de pareja. Tenemos claro que una de las principales cuestiones a trabajar es la resolución de conflictos en pareja. Y es que, la manera de solucionar problemas de la pareja predice el éxito o el fracaso de la relación. Por lo tanto, no vamos a tratar de evitar los problemas, sino de manejarlos mejor una vez aparezcan. Para ello, es importante matizar que trabajaremos en equipo y enfocándonos en soluciones.

Existen cuatro patrones específicos de interacciones conflictivas que a menudo conducen a problemas de pareja:

1. Intensificación
2. Invalidación
3. Retirada y evasión
4. Interpretaciones negativas

En este post vamos ha hablar de los dos primeros, la intensificación y la invalidación. Además, os contamos cómo los reducimos en la terapia de pareja.

 

Intensificación: todo lo que va, vuelve

La intensificación o escalada ocurre cuando los miembros de la pareja se responden negativamente el uno al otro, uno y otra vez, el tono va en aumento y las condiciones empeoran sin cesar. A menudo, los comentarios negativos crecen en forma de espiral hasta convertirse en ira y frustración. Las parejas que tienen más probabilidades de permanecer juntas son menos propensas a la intensificación y son capaces de detener el proceso negativo.

Ejemplo:

Lucas: (sarcásticamente) ¿No crees que podrías ponerle la tapa a la pasta de dientes después de usarla?

Marta: (con el mismo sarcasmo) Oh, como si tú nunca olvidaras ponérsela.

Lucas: A decir verdad, nunca olvido ponérsela.

Marta: Oh, había olvidado lo maniático que eres. ¡Tienes razón, está claro!

Lucas: No entiendo por qué sigo contigo, eres tan negativa.

Marta: Tal vez no deberías quedarte conmigo. Nadie ha atrancado la puerta.

 

• Interrupción de la intensificación:

Todas las parejas mantienen discusiones que, de vez en cuando, se intensifican, pero algunas parejas salen de ese modelo más rápidamente y mucho más positivamente.

Ejemplo:

María: (Molesta) Dejaste nuevamente la mantequilla fuera de la nevera.

Héctor: (Irritado) ¿Por qué son tan importantes para ti cosas tan insignificantes? Simplemente ponla allí otra vez.

María: (Suavizando su tono) Cosa como ésas son importantes para mí. ¿Es eso tan graves?.

Héctor: (Más calmado) Creo que no. Lo siento, estoy irritable.

Al igual que en la discusión de Lucas y Marta, la de Héctor y María presentaba intensificación, pero ellos la interrumpieron rápidamente. Cuando las secuencias de intensificación se interrumpen, usualmente se debe a que un miembro de la pareja da marcha atrás y dice algo para suavizar la discusión, rompiendo el ciclo negativo.

Puedes reducir la intensificación suavizando el tono e intentando aceptar el punto de vista del otro.

María y Héctor hicieron algo constructivo para terminar la intensificación. Por su parte, María suavizó el tono en lugar de ponerse a la defensiva. Por otro lado, Héctor tomó la decisión de dar marcha atrás y aceptar el punto de vista de María. Estas son dos buenas herramientas que pueden usar las parejas para disminuir la tensión y poner punto final a la intensificación.

 

Invalidación: humillaciones dolorosas

La invalidación se define como un modelo en el cual un miembro de la pareja, en forma sutil o directa, menosprecia los pensamientos, sentimientos o el carácter del otro. Algunas veces tales comentarios, intencionalmente o no, disminuyen la autoestima de la persona atacada.

Ejemplo:

Marta: (Enfadada) ¡Otra vez has perdido tu cita en el médico! Eres tan irresponsable. Ya verás, te morirás y me dejarás sola como lo hizo tu padre.

Lucas: (Herido) Muchas gracias. Tú sabes que no me parezco en nada a mi padre.

Marta: Él era un desastre y tú también lo eres.

Lucas: (Sarcásticamente) Lo siento. Olvidé la suerte que tengo de estar casado con un paradigma de la responsabilidad. Tú ni siquiera puedes mantener tu cartera ordenada.

Marta: Por lo menos no soy tan obsesiva con tonterías.

Lucas: Si que eres arrogante.

Ejemplo:

María: (Llorando) Sabes, estoy muy frustrada por la injusta evaluación de mi jefe.Además, se que lo ha hecho a propósito.

Héctor: No creo que fuera tan importante. Me sentiría feliz de recibir una evaluación tan positiva como ésa de mi jefe.

María: (Con un suspiro y alejándose). Tú no entiendes. Me molestó mucho.

Héctor: Si, eso veo, pero sigo pensando que estás exagerando.

Aunque estos dos ejemplos ilustran la invalidación, el primero es mucho más hiriente que el segundo. En el caso de Marta y Lucas hay desprecio y la discusión se convierte en un ataque al carácter. El caso de María y Héctor no muestra el mismo caso de agresividad, pero Héctor, de manera sutil, está menospreciando a María por la forma en que ella se siente. Tal vez él puede pensar incluso que es constructivo o que trata de darle ánimos puesto que, de hecho, ha dicho: “No es tan grave”. Sin embargo, esta clase de comunicación también implica una invalidación. María se siente más herida ahora porque Héctor ha dicho, en el fondo, que sus sentimientos de tristeza y frustración son inapropiados.

Atacar a la personalidad del otro en lugar de centrarnos en su conducta es una forma de invalidación.

Otra forma sutil de invalidación ocurre cuando uno está esperando un elogio por algún acto positivo que, de hecho, es ignorado por su pareja, en tanto que algún problema menor es recalcado. Por ejemplo, imagina que has estado trabajando toda la tarde reorganizando y limpiando la cocina y tu pareja llega a casa y se queja de que no has ido a hacer la compra. Es posible que te sientas bastante invalidado/a. Cuando una persona hace un esfuerzo para realizar algo positivo y luego es ignorada o criticada, queda herida y frustrada.

Además, la invalidación lleva a encubrir lo que se es y se piensa, porque es demasiado arriesgado actuar de esa forma. La gente encubre sus sentimientos más profundos cuando creen que serán “menospreciados”.

 

• Prevención de la invalidación

En las dos discusiones anteriores, a ambas parejas les hubiera ido mejor si uno de los miembros hubiera respetado y aceptado el punto de vista del otro.

Ejemplo:

Marta: (Enfadada) Estoy muy enfadada contigo porque se te ha olvidado otra vez la cita del médico. Me importa mucho que en el futuro estés a mi lado.

Lucas: (Herido) ¿Realmente estás afectada, no es cierto?

Marta: Está claro. Quiero estar segura de que en el futuro estarás aquí conmigo y cuando dejas pasar una cita que me produce inquietud, me preocupo por los dos.

Lucas: Comprendo que te sientas preocupada cuando yo no me cuido.

Ejemplo:

María: (Llorando) Sabes, estoy muy frustrada por la injusta evaluación de mi jefe.Además, se que lo ha hecho a propósito.

Héctor: Realmente sientes que es injusto.

María: Sí, así me siento. Y además me inquieta pensar que tal vez no pueda conservar este trabajo. ¿Qué haríamos si lo perdiera?.

Héctor: No sabía que estuvieras tan preocupada por perder el empleo. Cuéntame un poco más sobre lo que ha pasado.

En estos ejemplos se plantean los mismos problemas pero con resultado muy diferente para ambas parejas. Vemos una sincera expresión de los sentimientos, el respeto por el carácter de cada persona y un énfasis en la validación. Por validación entendemos el hecho de que la persona que está expresando su preocupación sea respetada y escuchada. No es necesario estar de acuerdo con su pareja para validar sus sentimientos. La validación es una herramienta poderosa que se puede usar tanto para fomentar la intimidad como para reducir la ira y el resentimiento.Pero requiere disciplina, especialmente cuando la persona está realmente frustrada o enfadada.

Estos son dos de los problemas más habituales en pareja y su solución. En nuestra consulta de psicología en Valencia, y a través de la terapia de pareja, trabajamos para dotar a las personas de herramientas que produzcan cambios en estas dinámicas.

También es importante el trabajo de los pensamientos. En nuestro blog puedes encontrar un artículo sobre los diez pensamientos que destrozan parejas.

Esperamos que este artículo te haya resultado útil y que puedas empezar a detectar y cambiar estas situaciones en tu relación de pareja.