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Diez pensamientos que destrozan parejas

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Distorsiones cognitivas en las relaciones de pareja

A nuestra consulta de psicología en Valencia, llegan muchas parejas que hace tiempo que están viendo que su relación ya no es como antes. Muchas de ellas se quejan de la falta de tiempo, de que no se sienten entendidos por el otro, de la rutina, de que ya no hablan como antes, etc.

En terapia de pareja trabajamos, principalmente, la comunicación, la distribución de las actividades (tiempo en pareja e individual) y  la resolución de conflictos.

Muchos de los problemas de pareja vienen dados por interpretaciones o pensamientos que no se basan en datos objetivos. La situación no es problemática, lo es nuestra interpretación sobre ella.

En este artículo me voy a  centrar en los pensamientos que pueden estar provocando problemas de pareja. Los psicólogos los llamamos distorsiones cognitivas, son pensamientos que no se basan en datos objetivos, es decir, no tenemos pruebas de que sean verdad. Además, suelen ser interpretaciones, juicios de valor, aparecen de forma automática, son muy difíciles de controlar y generan un gran malestar. Este tipo de error de pensamiento lo tenemos todos y los aplicamos a las situaciones o a los demás en general. En muchas ocasiones, se ven acentuados con nuestra pareja, causando problemas que no deberían estar ahí.

Las distorsiones cognitivas más frecuentes en las relaciones de pareja son las siguientes:

  1. Abstracción selectiva: se trata de prestar atención a un solo aspecto o detalle de la situación. La información se saca fuera de contexto resaltándose ciertos detalles mientras se ignora información importante. Los aspectos positivos se suelen ignorar, dando más importancia a los aspectos negativos. Por ejemplo, mi pareja no está muy cariñoso esta mañana y pienso “debe estar enfadado conmigo otra vez”.
  2. Pensamiento dicotómico:  las experiencias son codificadas como todo o nada, buenas o malas, un completo éxito o un fracaso total. Por ejemplo, mi pareja me dice que he sido demasiado bueno/a con mi amigo al hacerle un favor y pienso “ todo lo hago mal”.
  3. Inferencia arbitraria: consiste en sacar conclusiones de una situación que no están apoyadas por los hechos, incluso cuando la evidencia es contraria a la conclusión. Por ejemplo, mi pareja llega media hora tarde a casa y pienso “seguro que ha estado con otro/a, tiene una aventura”.
  4. Sobregeneralización: uno o dos incidentes aislados sirven para representar todas las situaciones similares, relacionadas o no. Por ejemplo, mi pareja no quiere tener sexo conmigo y pienso “ya no quiere tener relaciones conmigo, no le atraigo, siempre va a rechazarme”.
  5. Magnificación y Minimización: tendencia a exagerar lo negativos de una situación, un suceso o un cualidad propia y a minimizar lo positivo. Por ejemplo, ante un gasto imprevisto un miembro de la pareja le reprocha al otro “estamos económicamente arruinados”.
  6. Personalización: se atribuyen sucesos exteriores a uno mismo cuando no existen suficientes pruebas para llegar a esa conclusión. Por ejemplo, mi pareja me dice que un amigo suyo habla mucho y pienso “le molesta cuando le cuento mis problemas”.
  7. Visión de túnel: algunas parejas ven sólo aquello que ellos desean ver o lo que se ajusta a su estado mental.  Por ejemplo, si tengo la idea de que mi pareja tiene que satisfacer todas mis peticiones sexuales, me puede parecer egoísta por su parte que él/ella me pidan algo a mi.
  8. Explicación sesgada: este es un pensamiento casi suspicaz que las parejas desarrollan durante momentos de conflicto, en el que existe una suposición automática de que su compañero tiene una razón para actuar. Por ejemplo “ mi pareja está actuando de una forma muy cariñosa porque quiere que luego haga algo que odio hacer”.
  9. Etiquetas globales: consiste en poner etiquetas globales a nosotros mismos o a los demás sin tener en cuenta otros matices. Por ejemplo, a mi pareja se le rompe un vaso fregando y pienso “es que es muy torpe”.
  10. Lectura de la mente: este es el don mágico de ser capaz de conocer lo que los otros están pensando sin comunicación verbal. Por ejemplo, “se lo que está pensando, que no quiere ir el domingo a comer a casa de mis padres”.

 

Seguro que alguno de los ejemplos te han parecido muy exagerados y has pensado “yo no pienso así,”, “yo eso no lo hago”. Sin embargo, en otros te habrás sentido identificado/a.  Lo malo de estos pensamientos es , como comentaba al principio, que son automáticos, muy difíciles de identificar y controlar. Puede ser que por ese motivo necesitéis una ayuda externa. Todos estos ejemplos son de parejas reales, que han hecho terapia con nosotras, consiguiendo un gran cambio en la comunicación y mejorando su vida común.

Si necesitas más información no dudes en ponerte en contacto con nosotras, estaremos encantadas de resolver tus dudas. Si has pasado por este problema, puedes dejarnos un comentario explicando tu experiencia, con él puedes ayudar a otras personas que lo estén pasando mal.


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